这几天发现自己有个毛病，以前一直以为这是个优点。就是好像我没什么敌人（或者有我不知道？），跟谁相处都差不多，也不怎么得罪人。觉得自己是个八面玲珑多面手，可是仔细想了一下，这不容易得罪人的原因是因为我早就养成了对不同人定不同标准、说不同话的习惯了。比如说，我和某某吃完饭打牙臼，谈到另外一个某某，一般我不会先说某人好的坏的，我会先等别人发表了观点以后，再决定选取该人好的还是坏的例子来例证对方的观点。因此，关于这另一个某某的看法，我的立场是相当不坚定的，或者换一个方式说，我对该某某甚至是没有什么立场不立场的，只是我为了满足别人的观点或者不得罪别人才说那样的话。明显，这不是一个优点，是个毛病，而我却到现在才发现。

当然，我对人的所谓评论也是针对一些鸡毛小事而已，大原则大问题我还是有基本立场的。不过其实在我身边貌似就从来没有在大原则大问题有什么令人发指训斥的人，坏人是没有的。所以区分是朋友还是不是朋友都是从鸡毛小事开始的，对人的评价当然也是。可能就是因为都是鸡毛小事，所以觉得即便随时变换观点也是无关痛痒的。

举个具体的例子，某次和同学谈论到一个人逛街吃饭的事，说某某竟然喜欢一个人逛街，这种心理有点不正常，说自己肯定忍受不了没有伴的，接着我就说了一通什么：啊，我也是，我超不喜欢一个人逛一个人吃云云。后来有一次一个我颇欣赏的女生跟我说她下午要自己去逛XX商场，我就顺手牵来一堆一个人逛街的好理由，说什么一个人逛好啊，又不用等来等去，买东西吃东西都快很多一类。

这种事常有发生，比如对同一个人的评论也是，如果我和一个坚持健康规律生活的人，谈论她爱熬夜睡懒觉的室友，我会附和前者的观点，说她应该早点睡啊，不要影响其他人休息嘛。如果反过来我和爱熬夜睡懒觉的人，谈论她那坚持健康规律生活的室友，我会说她怎么可以这么规律，是我肯定受不了，感觉活得很不释放啊。双重标准来了，这些时候，我就是个有点小无耻的伪君子真小人。

深究下去，其实对于问题的两个方面，我到底是支持那一方呢？我支持一个人逛还是要有个伴？是支持健康生活还是熬夜懒觉？

说实话，在这刀口上，我还真得承认我压根儿就没个立场。这种事，我又没有深入调查研究，该有什么立场呢。在不同情况下，发表的言论也不过是配合事宜罢了，和我的立场根本就没有联系。因为有很多像这样的事情，甚至是没有必要有立场的。遇到不同情况说出不同的观点，其实更多的只是关系到我的某个生存技能而已。不得罪人，说好听的话，在面对无关痛痒的事情时，让观点随风摆动，便是我的生存技能，一种自我保护意识。也许直来直往的人会鄙视，可是生活在一个人多的家庭里，我发现这种出于保护自己或取悦别人、没有涉及大是大非的见风使舵的作派，并非什么不可宽恕的事情，不过是我无意识间养成的某种习惯。一个改不掉的，既非优点，也非缺点的也许被别人认为是毛病的习惯。

假如某天有人发现我有这样一个毛病，也请不要往心里去。论是论非常常不过是消磨点时间而已，话中的观点偏左偏右往往也是信口开河，说话者本身也许也没能找到自己真正的立场所在，侃侃而已，何必较真。想让闲聊继续，当然需要一个大家都比较一致的观点，为了让闲聊不失去它的愉悦，虚伪一点，摆动一下又何妨。反正聊完，拍拍屁股，暗想一下“以上所说”并不代表本人立场，以上观点并无深意，然后就会发现，又过了轻松愉快的一天。

《一个人的好天气》好像至始至终没提到天气，起码没有很明显的提到。又也许即便有，我也忘了。因为故事和人物本身也平淡得出奇，平常得不明显，从平淡的开头，平淡的结尾，却渗透着实在的诗意和平白的感动。有点像《情书》那样，结局会叫你泪流满面，而你却不知为何。

从女性的角度，我想书中有三个主角，知寿、妈妈和老奶奶。作者也是位女性，我猜测她也是从老中青三个女人和她们的故事去表达普通女性的生活和情感的。老奶奶住在东京，家乡来的年轻女孩常在她家寄宿，知寿因为要到东京打工所以寄宿在她家，如果按亲缘算，老奶奶是她的舅姥姥了。也许是因为作者着重对比青老两代的缘故，知寿的妈妈写得比较少，她离过婚，在中国工作。

老奶奶在家里养过很多猫，屋里有一面墙全挂满了以前养过的猫的照片，可她只记得第一只的名字彻罗基，彻罗基因而成了老奶奶的回忆和猫的代名词。知寿则是个二十岁的女孩，不想继续读书，在一个站台上打工。和老奶奶同住时，总是暗中要和她较劲，显示自己的青春，可是老奶奶的不卑不亢、甚至视而不见又常常使她的十分泄气。老奶奶后来找到一个老爷爷作伴，知寿也和站台的一个同事谈恋爱了。可是不久，知寿就和她的男朋友分手了。而知寿的妈妈要嫁给一个中国人了。知寿决定搬出老奶奶的家，去住员工公寓，在那她认识了一个新的朋友，然后故事就结束了。

大概情节就是这样了，其他部分都是生活细节，比如老奶奶盛装打扮和老爷爷去跳舞，知寿和老奶奶去寿司店、逛超市一类。知寿和老奶奶至始至终没有很大的冲突，只是暗中有点小较劲，就是女人和女人之间常有的那种，既要比却又要对对方充满同情和关心。知寿偶尔会炫耀一下自己的青春无敌，笑一下老奶奶盛装出门，同时又同情她活到这个岁数，也许一切对她来说都是墙上的彻罗基那样，时间一久什么都淡漠了，什么都是一样的了。到后来知寿要走了，把她以前在老奶奶房间里拿的小东西统统放回去，而实际上每次她进来拿东西老奶奶都是知道的，那一刻知寿发现自己对她也不是那么无所谓的，数月的相处让她们在离别时萌生了不舍。当然，最后知寿还是走了。

整个故事甚至算不上故事，就是很多人每天的生活，寄宿、做饭、上班、逛超市、恋爱、分手、搬家……知寿的青春没有躁动，就是平平常常的度过，要说淡漠，也许她和老奶奶的感觉都是一样的，其实什么都无所谓，没有什么是热烈的，所谓青春，只说明她比老奶奶多一些时间罢了。

这么平淡的故事也许当初不应该成为一本书，可是因为大家都是过着这样平淡的生活，没有热烈的青春，没有特别的快乐，也没有特别的伤感，因而我就想都会对这个故事产生共鸣的。就像我们常常觉得生活和被我们称作青春的某几年时间已经没有什么值得特别去赘言的了，可我们还是忍不住要去想，要去写那样，也许作者也是因了这样的忍不住，为我们写下了这样一个关于平淡和青春的没有提及天气的故事。

（关于青春我也忍不住！）

前所未有长的PS:

看结局的时候，我听着beatles的欢快乐曲。始料不及的是欢快恣意的乐曲和平淡不伤感的结局也会叫人潸然泪下。一天过得再满足再欢快，独自走在夜幕中的那短短几分钟可以不费吹灰之力把那满满的欢快驱赶得不见踪影。就像当整整一张充满欢快乐曲的碟随着那beep一声停下来时，失落和寂静便在那一瞬冲刷了所有先前堆起来的欢乐。再平淡的结局也因了它的结束而叫人怀念。

所谓青春，貌似也是这样。无论欢快热闹，平淡无奇也终有结束，担心着、害怕着，所以提早悼念着。青春，注定是躲藏在快乐和平淡后面的忍不住的伤感。每个深夜都给我们披上了悼念它的黑衣，叫我们的青春之伤感发挥得淋漓尽致，叫我们不得不相信所谓的烈火青春是那样的不堪一击。那些别人都睡着了的时刻，便是伤感把我一天积攒的快乐冲刷殆尽的时刻。所幸的是，当最后一个即将离开的人把我叫醒的那些时刻，又将是我重新开始积攒乐趣的时刻。那些青春的日子就这么在一睡一醒快乐伤感中度过和消逝了。如果说青春教会我什么了的话，那便是，当意识到伤感袭来时，要赶快睡去。

没有特别喜欢的季节，不过夏天是比较不讨厌的，除了今年这个。今年夏天么，太拖拉了，时不时搞点雨，热是那种把人闷得慌的热，凉又不是痛痛快快的透心凉。穿个短裤蹬双球鞋吧，又怕雨搞湿；换个长裤吧，又怕热得腿冒汗。衣服天天洗，却不能天天收。好不容易貌似干了，飘来一股霉味闻着都心酸。五月，注定是一个不尽兴的夏之开头。

闻着防蚊水的胺味，感觉自己就是一个马桶，用完以后有胺味还有香味，还不时有蚊虫跑来骚扰一下。大大小小的bao密集扎堆，旧的还没去新的又来了，恨不得自己是蚊子大兵的头，率领他们去集体自杀，要么率领他们全部斋戒吃蔬菜去。如果想喝血，我大可以放个200cc出来让你喝个够，不要每次叮完喝一点下次喝又来扎一下，太不人道了。

面对一点都不豪放的夏天，一点办法也没有，任由蚊子大军攻击也只能穿短裤（穿长裤洗了没半个月都别指望它干），任着干鞋变湿白鞋变灰也只能这么着了（谁叫图书馆打击拖鞋帮），任凭图书馆紧闭窗户和空调也得长驻在里面出油（鬼叫专四就挑这个时候考）。人定胜天确实是一句言过其实的话，假使炎夏没有空调没有风扇，还胜个什么天。

夏天就是无法自在，上课的时候很想自己也变成一只母蝉，粘在树上，狂唱也不怕喉咙痛，把憋在教室里的人逼疯掉，自得其乐地感受自己的邪恶力量。可我不是母蝉，我是憋在教室里快疯掉的那个。

去年夏天干了些什么，我好像想不起来了。对于夏天，我好像没有别人那么多的美好回忆。老实说，I don’t know what I did last summer. 只记得去年盛夏去了一次旅游，因了太热终究也是没什么特别美好的回忆。去年去了文化局实习，说白了就是天天涂着厚厚的防晒，拎着厚厚的哈利波特去坐一天空调房。去了两个星期就看完四本，纯属消遣，到现在也没记着多少。只记得当时唯一的好处是，去那个受文化局管辖的电影院看电影不用给钱。实习完了大概好像就开学了。

不记得去年夏天是不是突如其来的了，也不知道明年还记不记得今年这个拖泥带水（真的是拖泥又带水啊）的夏天。兴许今年夏天有一点莫名其妙突如其来的事即将发生，或者不会发生？

不管怎样，只想夏天的阳光快点光临，大雨快点离去。然后，我将“带着胸臆里的气息，脉管里的血液，和心中的焦急”期待你的到来。

对于这个夏天，暂时别无所求，只想穿个凉拖踢一夏。

干这种自找的活该事，当然我不是先驱。人人都会这样做，比如某人明知考试要复习，但就是不肯动，宁愿猫在宿舍看白痴剧；又比如明知夏天来了，就是死都不肯把棉被拎出去晒一下然后收好，宁愿天天晚上把棉被扔凳子上，第二天睡醒又扔回床上；还比如明知第二天就要出发去某地考试了，无论如何被同学敦促都不肯收拾行李，宁愿看时装杂志谈天说笑，等第二天匆匆忙忙落一堆东西。这种事，似曾相识吧。用某人自己的话说叫“清醒的堕落”。

然后等到爸妈打电话来的时候，就说自己学习很烂，怎么努力都赶不上别人；说宿舍热得跟微波炉一样，蚊子又多得要死；说考试通知得这么迟，害自己什么都没准备充分；说自己在学校咳得要死，又没顿好吃，还要拼命搏杀专四。

如有雷同，纯属巧合哈，不是要批判什么，只是想说明一下这种现象（本人也是惯犯）。很多事都是自找的，明知道是不对的，但也不去更正。尤其是面对老爸老妈时，程度更是夸大了几倍。老利用爸妈的纵容和信任，来摆脱自己的一些罪过。什么时候后悔？

面对自己的爹娘，不后悔的吧。谁叫你们生我养我呢。

除非……

除非，当我因为中午吃了一顿辣以后，病情加重，喝着冷酸奶和黄振龙的同时，接到老爸的电话：你几时回来啊？叽里咕噜：明天中午啊（重重地咳了两声，以示可怜）。老爸：你还没好咩？感冒鼻音加重腔：没啊，咳得要死，今天早上才考完试，昨晚超夜才睡。老爸：啊，还没好啊，我还说买蟹等你回来吃，咳嗽还是不要吃海鲜了，那没什么了，明天回来吧。

啊啊啊啊啊啊…… 后悔莫及~！五雷轰顶（阿窿，借来用一下）~！以头羌地~！

谈起这个滥用父爱母爱的话题，发现最近经常无意中谈起。某天晚上去吃糖水，堕马同学说他以后要生个男孩子（他夫人生），我和小窿都说喜欢女孩子。进而我们谈到争宠的事。堕马同学说他会无限量让他的儿子打机玩游戏，不逼迫他学习，不逼他洗澡，那他就会喜欢他多过喜欢他未来夫人了。我跟小窿嘲笑他，说他儿子以后是个近视1000度，不会写字，脏兮兮的，没有女朋友的可怜虫。家长相争，当然是孩子得利了，难怪小孩们都肆无忌惮。我跟某些同学还经常说我们的老爸老妈养了我们这样的孩子算是超幸运了，想想以前初中小学的同学，有些已经很坏了。反正现在常见的情况就是，肆无忌惮的肆无忌惮，乖一点的觉得自己父母捡到便宜了，应当对自己更好。

这个，貌似大家都找不到什么解决方法，谁叫父母对子女和子女对父母的爱是不平等的呢。想起波伏娃说就是因为这种家庭早就给好的无条件的爱，使得她很难理解人为什么可以离开自己原先的家庭而去组建另外一个家庭（又扯开了，吃了咳嗽药果然有点亢奋）。父母给的爱很理所当然，向我们提供条件已经成了他们的义务了，以至于有时候我们的要求得不到满足成了他们的过错。

因为过错总是他们的，所以经常我们会无视他们内心的一些愿望。比如，也许他们想我们读理科，而不是文科；也许他们想我们更勤快一点，不要睡到中午饭时间都过了才起来吃早餐；甚至也许他们想我是个男孩而不是个女孩（这个我就确实没办法了）……

以前经常听到某某家长对某某要求很高，要他考哪哪哪，报志愿的时候就是不肯让他报某某专业一类。以我们的角度，觉得这某某家长真残忍，这样压制自己小孩的兴趣爱好。但其实仔细想想，家长花这么多心思在我们身上，想要得到一点回报或者顺从其实也很正常（不过我还是不大赞同这种做法哈，只是没以前那么偏激以为那样的家长是魔鬼），而且往往他们这样做都是为了自己的小孩的，希望他就业更容易仕途更顺畅前途更美好，起码出发点都是好的。

某兔说以前想假如以后自己有了小孩一定不会跟他/她有代沟的，但后来觉得自己的想法很不实际，代沟是不可能没有的，我们根本就不知道他们流行什么关注什么。事实就是这样，代沟是一定有的，或大或小而已。父母往往要用满足去弥补代沟，我们又常常以他们对我们的不理解为由去要求，不平等的剪刀差就这样应运而生了。

我么，还算比较有良知的。偶尔有点小要求，耍一下脾气，其他时间都还是挺理解他们的苦处的，而且其实他们也从来没怎么逼迫我做我不愿意的事。所以嘛，为人子女也要厚道，只要家里没有逼很紧，就不要有事没事反抗，有病没病呻吟（自己也可能有当爹当娘那么一天，不怕报应么）。至于那个不平等的付出与收入，我只想对为人父母者说，没什么办法，人人生而平等，唯生我者不得与我平等，您们也别太难过。

P.S: 来看的应该没有谁当了父母的吧，假如有，那…你太不小心了。假如没有，那就让我们都厚道一点吧。

关于我写的主题大概都是写前菜，什么自我反省、精神空虚、无病呻吟、书书报报一类的。可这一次，尽管还是觉得不够料吃主菜，但我想大概没有人能忍得住了。因为这一道太震撼了，是人性，是爱，是历史，是悲歌，是挽歌，是赞歌，是国难。

像小窿说的那样，也许这是我们一辈子唯一一次经历国难了。看着报上灰色的大字和以前电影镜头里才会出现的大灾难照片，我想我并没有经历，而是目睹。目睹了满目疮痍的大地，支离破碎的肢体，绝望无助的人们，消失殆尽的家园，瞬间坍塌的山城，我通过目睹来感受，来同情，来哀悼。我看到了很多，知道在不远处的大地有一场劫难，一场可以在顷刻间摧毁生命，在震动中撕裂心灵的劫难。有多少仁人慷慨捐赠，多少志士奔走救援，而我？我只能通过目睹表示哀思，除了同情和惊慌，我什么也没有。

在看南都数字报的时候，很有投身救援一线的冲动，但就如韩寒被骂妨碍救援工作那样，就算我投了身去，也不过是别人的负累罢了，怎可能像个救国救民的女英雄那样与灾难搏斗，与自然抗争呢。地震发生后那几天，一直想着捐钱捐物的事，可最终我也只能捐出那和我一样微不足道的一点，不知能帮上多少忙，但也许这样，我会心安理得一点?

最近又想起了那句有点残忍的话，“别人的悲剧不会成为你的”。假如在Q群上说这样的话，恐怕被轰死了。但我还是从这场劫难中，感受到了这句话的慑人力量。不是说我有多么麻木不仁（又也许是？），而是，无论我面对那些关于惨不忍睹的场面的图片，还是面对报纸对惨痛现实不加修饰的报道，我流下再多的眼泪，投下再丰富的情感，我都无法改变我的不能，我无法口口声声说我和大家一起共度劫难，因为实际上我没有经历任何劫难，当劫难发生时我还必须让自己相信我的生活在继续。他们的痛之深切又岂是我们用话语和文字就可以想象的，他们所经历的悲剧，我再多的关注同情也无法像我们声称的那样可以真切的感同身受。

面对他人的悲剧，也许有人说不，说这是我们共同的悲剧，我们将一起坚强渡过，我不得不想，这只是个人称的问题，甚至有把别人的厄运分享过来作为谈资的嫌疑，把这场悲剧说成是我的，我是很心虚的，而且是对别人大不敬的，尽管我是我国的一员，但我基本上什么贡献也没有，我无法挺着腰昂着头扬着声喊豪言壮语。我只能在除去那些捐款和流泪的时刻的另外大部分时刻（也许连那些都可以除掉），继续自己的生活，继续惭愧的感受着自己的不能与无能，以及自然灾害袭来时内心的惊恐与不安。

看过九江桥断桥的新闻之后，每次过桥都有不安情绪涌上心头，好听一点叫条件反射，难听的就是怕死。自然的东西就是那样的强大而且瞬息万变（我觉得不能说它无情吧，它也不是由感情控制的，于我们而言的灾害于自然自身而言可能只是一次发育，就像小孩子长个子一样），无法预料也无法控制，更无法逃离。悲观一点想，我们大概都是自然灾害的生还者，我们没有遇上冰河寒武纪，在一个适合人类存活的纪里幸运的活下来，而且还偶尔能感受一下人类也不弱的力量，已经是很很很幸运了（尽管不知幸运的活下来是否意味着能安全的活下去）。这股自然力量之强大，又一次让我感受自己的不能，不过这次不是惭愧的，而是惊恐的。

不幸逝去的人们，愿你们安息，愿你们在家园重建后，能魂归故土，用你们的灵保佑这块曾经饱受磨难的土地。因了我的不能，我没有能力答应你们什么。我也不要空口说大话，但我答应我将做我力所能及的（虽然能及的真的很微不足道）去帮助你们重建家园，并答应你们我将比以往更珍惜和热爱我的生活，珍惜自然留给我的时间，顶住强大的不能感努力地完成更多我能完成的事。

终归到底，我还是吃不上主菜，依旧没有谈上人性历史和爱，最终又回到了自我反省的前菜，终究跨不过自己去看宏大的母题，这是我今天最后一个不能，走不出自己的盒子，无助地，无望地。

最后突然想起了两句话：“人定胜天其实是一句言过其实的鼓励，人是被抛到世界上来的才是实情”；“我们要珍惜我们生活中的每一天，因为这一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天，除非我们即将死去”。前一句便是我们的不能，而后一句却是我们孜孜以求的对生命和生活的热爱，尽管不知何时死去，但在活着的日子里，我们都无处不感受到自身在不能和不安感压迫下所产生的对自身的勇气和对他人的温情。这就足够成为我们好好活下去的理由了。

无论将来我还有几个不能，我仍会努力寻找我的勇气和奉献我的温情的，我定会兑现我的诺言，谨以此篇为证。

首先，我从来没有认为自己什么都很好。大部分时间我比较自省，并知道自己有如下缺点，懒惰、不能善始善终、缺乏责任感、没什么上进心、有点小胖、生活作息有点不规律、偶尔有点装逼(欢迎补充)…

但是，我想认识我的人应该没有人会说我是个麻烦的人。如果说谁麻烦的话，我可以不害臊的讲，我比谁都不麻烦！我不是那种事无大小都需要安慰的人，我不会把自己的麻烦丢给别人，分到我头上的任务我一定会完成，别人求到我的事只要我能够就一定会帮忙，我也不是那种白痴女什么都不知道，也不是物质女什么都想要，更不是书呆女只要分数高。我就是很正常一个人，独立自主，有选择性对外开放！

突然又想起了，傲慢与偏见里面夏洛特跟伊丽莎白说的那句我很认同的话: “ Don’t judge me, don’t you dare!”

以前经常有人批判我的打扮，说我发型不好，鞋子不好一类的，当然表面没说什么，但确实很不爽。打心里那句：靠，除了打扮，你又比我好看多少? 打不打扮是我的事，扮成怎样也是我的事。你老说归说，笑归笑，但请别让我听到！

关于我的性格，有几个人说过，今天算统一反驳吧。我进不了他们所谓的圈子，不是因为我不够格，也不是因为我自视甚高，只是我不喜欢过分的热闹。我不会主动联系朋友，但我想最最要好的朋友会自动保持联系，无需刻意（事实证明也是这样）。很少主动交朋友，因为投缘的总会自然而然玩到一起，并且能持续下去。没有太多朋友，因为我觉得朋友并不以数量取胜。

建交需要互相尊重、互不侵犯领土和主权，建立友谊同样要相互尊重对方的习惯、爱好、性格，互不侵犯对方的隐私。提到隐私，不得不扯开一下，一直搞不懂为什么有的人觉得知道对方的隐私越多证明两人关系越紧密，我只觉得隐私暴露越多这段关系只会越危险，除非绝对信任。然而，除了家人，很难在动荡漂浮的人际关系中找到绝对的信任。当然有人很幸运会找到的，不过我想找到的这一个终究也会成为家人的吧。所以除非绝对（这词用得有点多了，但真的很必要）确信这人可以成为你的家人，否则不要轻易贩卖自己的隐私来换取对方的情谊。而真正的朋友不需要你的隐私来作为和他/她友情的交换。讲了一通隐私，扯回来了，交一个朋友不是需要他/她来改变或者批判自己，而是为了找一个陪伴，把孤单挡在外头，把相依留在里头。

尊重对方的习惯、爱好、性格，不要随便评判别人，这是我所要强调的。不要说朋友，就连家人也是应当尊重的。我认为我的习惯、爱好、性格在家得到充分的尊重。我吃辣，他们不会强迫我跟他们一样顿顿吃清淡的；我喜欢看电影，老爸老妈也没批判过我堆满房的盗版碟，顶多叫我放整齐一点；我懒惰，他们也没有逼迫我要做什么大事业，考试砸了，往往还是他们安慰我，说：有翻甘上下咪系罗（南屏口音，啊，好怀念）。嗯，最爱阿婆这句名言了，人嘛，还要怎样，有翻甘上下咪系罗。

秉承着这样的信条，我们家养就了各色“有翻甘上下就系罗”的人。爱读书的读大学去，要再读也没问题；不爱读书的也不担心，总有他擅长的（事实证明混得最好的也不是书读最多的）；要拍拖的拍拖去，别太过分就好（经常带不同的男/女朋友回家吃饭也不是什么问题）；大了肚子再结婚，新时代谁介意（一家都是通明开放，与时俱进的咧）；不肯拍拖窝居家中，也行，能养活自己就OK（老处女，说的隔壁隔壁那个阿婆吧）。我可是来自一个不羁之家！

说我性格怪异的人是否你自己被压制太久? 或者是我跟你的想象相距甚远？

反正在我家，在我的好朋友们眼中，我可是正常不过了。我有清醒的头脑，正常的情绪，不大喜大悲，不麻木不仁，不卑躬屈膝，不八方树敌，不固若金汤，不不堪一击，说这么多，不是要证明我有多好，只是想证明我有多正常。

好吧，此刻我是有点不正常了，竟然想向认为我有问题的人证明我很正常。不管怎样，诸位的想法于我无用，解释了于我便了了，至于你们自己是否释怀，你们自己看着办。

最后补充一下，无论我性格怎样，我也已经被养就成这么一个人了，我很快乐，只是不知你们是否同样活得潇洒？

P.S：装逼一下，想起顾城的一句诗：我是一个任性的孩子，一个被妈妈宠坏了的孩子，我任性！

萨里列说：我代表天下一切庸才赦免你；某喻说：我连庸才也算不上，我只是个庸人。

某窿说：其实萨里列也是历史上超有名的，他是莫扎特的师傅。

某喻说：人家萨里列容易么？！

这些半间半直接引语不是同一场对话里面出现的，只是我突发奇想要把它们拼到了一起。关于萨里列和庸才，我们都不得不感慨良多。被萨里列赦免，首先意味着得犯罪，而且得犯庸人罪，即便被判无罪，还是很不爽。乃至突然半夜我也要坚持为自己找些理由把这股不释放感搞走，不然这一晚便难以入眠了。

我们都知道萨里列做到宫廷乐师这一步已经很不容易了，可是上天偏偏让他碰上莫扎特这种旷世奇才，他也只好像周瑜那样呼嚎“既生瑜何生亮”了。人外有人，天外有天，毕竟是亘古不变的道理，旷世奇才之上还有珍世稀才、超世绝才一类的吧。何况萨里列只是个“庸才”。他走不出知道越多，越觉得自己无知的悲剧。无论再努力，也只能在历史的角落里靠着一些莫扎特的边角料得以留名。历史这件华美衣裳，当然也需要边角料去装饰，能作为碎布条被缝在上面已经被证明是碎布条中的极品了。所以萨里列其实真的不可怜，毕竟他有做莫扎特老师的因缘，有留名历史的机遇，这已经是芸芸众生所不能企及的了。

那我们芸芸众生这长长的一辈子去企及什么？我曾经也有所企的，虽然还没有及。很小的时候我还想过当科学家的，还跟阿婆讲过一个关于月亮的构想。我想那一刻已经是我这一辈子最有志气的时刻了。因为随着自己学的、见的、想的、预测的越多，就越知道要再学的、再见的、再想的、再预测的更多。这种再和更是没完的，穷不尽的，弄不绝的。

只是偶尔，庸人即便知道自己是个庸人，也会报有一点希望，希望某一个因缘际遇会让自己飞上枝头，独领风骚。或者说，假使没有去希望，也存在一点幻想。不愿戳破这一点幻想的肥皂泡，因为知道假如破了，一切也都完了。

于是，经常产生莫名的崇拜，来维持自己的这么一点幻想。以前很喜欢收集黑白电影时期的影星图片，当然动机不仅仅是爱好这么简单。豆蔻年华嘛，有时候也总有那么些讲话不真诚的人盛赞一下：唉，长得真像你阿太（我阿太可真是个美女哦），说也没人信，真漂亮。听完，心里当然是美滋滋的了。虚荣心的魔鬼让无知少女相信自己将来的形势一片大好，我会成为那些影星靓脸中的一员，被星探相中，被胶片和历史纪录（其实这种幻想，哪个少女没有嘛）。当然，随着豆蔻年华的过去，那些不真诚的人讲的话终究被证明是不真诚的，呃，不那么真诚。到最后，只好接受上天只眷顾极少部分人这个现实。现在明星梦是彻底破碎了的，只是对于另外一些梦，我们明知不怎么可能，也放肆的让自己抱有希望和幻想，企盼着：我，就是那一个！

无论是恋爱梦、事业梦，还是金钱梦、文学梦，谁敢说自己没有那么一点企盼。平凡女孩想要找到王子；普通男生想要创业；老百姓们都想中彩票；小忧郁们想要成大作家…想的时候，觉得自己就真的是了。对，我就是那一个，可以傲视群芳的那一个。其实，哪个梦不过分，但又有哪个过分？在幻想面前，谁都不愿意放下架子，连幻想时都不骄傲，更待何时？况且，这样的架子也不是真架子。只是在面对幻想和现实时，对于找到其中的平衡点，大家都感到比较困惑而已。

虽然我们承认随着年龄的增长，我们不断降低自己的标准，减少对自己的要求，越来越无法不承认自己就是个庸人这个事实。但我想我们是永远无法抛弃掉那些“不切实际”的梦的。即便是人老珠黄抠着钱过日子的师奶也还会有想象自己变成舞会皇后的时刻；即便是大腹便便头有地中海的普通中年男也还会保留对开宝马泡美女那一天的幻想。也许当幻想和现实落差小一点的时候，比如现在，我们还年轻还有机会的现在，我们想起幻想的频率会高一些；当幻想和现实的落差大了的时候，比如人老珠黄、大腹便便以后，我们想起幻想的次数会少一些，因为我们将忙于应对频繁袭击我们的现实。但可以肯定的是，无论生活变得多么的庸碌，幻想都不会消失。关于幻想不能实现和现实不能满足的痛苦，其实也永远不会远离，不过是痛多痛少的问题罢了。

痛多，那证明我们还年轻还有机会；痛少，那当然也是很好的。看到这里，天才们可能会嘲笑说：哼，那不过是你们一厢情愿的说法而已！庸人们反驳说：车，那又怎样，起码我们还能抱有幻想，保留希望，而你们天才要做的却是穷其一生把幻想变成现实；而且，在自我安慰这一点上，你们是不够我们有天才的了！

庸人写到这里，顿感，无罪释放。

我在这里，暗香涌动落叶款款的这里，不知道你的花园是否也一样？

我在这里，欢声笑语泪光掩映的这里，不知道你的思念是否也一样？

如果可以，我想去看你的天空，看看是否和我的一样腥红，还是像我想象中的那样安详而蔚蓝；我想去逛你的花园，看看是否像传说中的伊甸园那样有天使的歌声和我们献给你的百合；我想知道你是否也在思念我，想知道你是否偶尔想起我的名字和曾经一起欢度的日子。

思念于我，有点等不及，于你，却有点来不及。但愿我们的思念和地址可以交汇在一起，让我相信，你偶尔也在这里。

然而，往往你却在那里，也许美丽也许虚无的那里。我摸不到你的裙边，听不见你的话语，也抓不住你的思念。记忆在消退，过去在走远，唯独你的音容在不断浮现，让我相信一切都还在眼前。

亭前的花，一开一落；天边的云，一卷一舒。唯独我静止在这不动的思念里，等待着好久未见的你。假如可以，你是否也会来这里？

全部节目暂停吧，留心的看她

这晚我预算跟她，静静合演镜中花

世界继续眼巴巴，寂寞地在门外美丽繁华；

想尽兴，投入镜中畅泳

让红唇及眼睛，按着我动静做反应

望镜中倒影，如若照出一脸风情

或许不必再用，自尊与自由换爱情

想尽兴，何用世间证明

越繁华越冷清，这夜我寂寞但高兴

我孤身只影，银幕照出双倍感情

就此不必再用，自己与别人换爱情…

最近很喜欢卢巧音这首《自恋影院》，第一次听好像才是两三天前的事，不过我已经听到把歌词记下来了，倒不是说里面的一些观点有多正确且发人深省，不过觉得它对一个自恋的照着镜子的女人形象描述很出彩。

我们都有那么些极度自恋的时刻，尤其是照镜子的时候。盯着那一张熟悉却看不厌的脸看上半个小时，对着她做各样的表情，感觉自己的美经过自己目光的长时间凝视后有增无减，就像歌里唱的那样“何用世间证明”。

自恋很有趣。我个人认为自恋是夹杂了自信与自卑的情感。比如照镜子，这时自己对自己的脸或者身体相当满意，自觉越看越好看，正面，侧面，左右侧，上下侧，各有风情，眼耳嘴鼻无一不神秘精致。可是一般人自恋照镜子大抵不会在有人的时候能这样盯着看好久的。感觉要偷偷照，才能体会个中趣味，有点像偷情，“偷”是增加其趣味的重要因素。然而“偷”于我看还有另外一层意味，有点自卑的味道。“啊，我这么看自己别人怎么看，该不会以为我是个自恋狂？”其实照着的时候，人人都是自恋狂，只不过每个人狂的时间也就那么一点，而且还是背地里的，所以就没什么关系了。自恋的时候又担心别人知道自己自恋，除了是自卑感作祟以外，恐怕没有别的原因了吧。自觉对自己超级自信，又担心别人不认同的眼光，这便是我所理解的自恋情感了。

关于自恋我确实了解得不多，除了照镜子的时候感受到自己有这样的感觉以外，别的一无所知。至于说看不起别人等等，我认为那是骄傲，而不是自恋。不过前两天凌晨两点的晚上，在阳台刷牙的时候，对于自恋或者说自我感觉良好，我有了新体验。大家都睡着了，对面一栋宿舍的灯都是灭着的。满口牙膏的时候，我看到远一点那栋类似工厂还是继教宿舍楼的顶楼有一个人影。那一刻，我突然很希望我看到的是一个鬼魂，接着人影俯下去了，理智告诉我那不是鬼魂，尽管我很希望那是，接着我希望再看见一个人影，那样的话我就目睹了一则都市猎艳的情事了，可是最后我什么都没再看见，但我仍然愿意想象那是个鬼魂。整一个夜晚，整一幕夜空，空无一人，我很愿意相信我是统治魂灵的黑暗女王。那一刻，我想到的正正就是，这夜我寂寞但高兴。

第二天早上，还是在阳台上刷牙，还是那栋宿舍顶楼，又上来了一个人，也俯下了身子。不过这次，我看见了后面的。当然他不是鬼魂，他抱起了一张梯子，而不是一个女人… 苦笑了一下，还是觉得昨夜我寂寞但高兴，因为莫名的高涨的自我崇拜感从昨夜凌晨一直持续。我不知道这跟自恋有没有关系，但我把它们归为一类，都是可以让我感到这夜我寂寞但高兴的奇怪的略带羞耻感的感觉。

事实上不回去的原因还有一个，假如要找的话。基于这几天没什么可做，就上来赘述一下。那便是聚会。聚会明显是一个大家都嫌多，又必须举办更多的东西。说是说要了解大家的近况，增进增进情感，浇灌一下友谊之花，但坦白一点不就是为了八卦和交换八卦么。无非是吃吃喝喝，唱唱K，发挥一下国人好饭局的优良传统（同学聚会貌似就是饭局的雏形），感怀一下前途茫茫不可知，预言一下某某将来出路好。不是说聚会有多么的糟，只是有多少国定假期就有多少固定聚会，这确实有点可怕。去吧，担心无话可说；不去吧，害怕交情渐远。人之进退，甚是艰难。

初高中的朋友们，假使读了不要下次就不邀请我了，我还是很想见你们的，可是真的不要搞太大型的，遇到见了脸熟的叫不上名字的时候那尴尬可是非同小可。

还一个问题就是，聚会总是让人很关注自己的外貌。啊，我到底看起来胖不胖？他们还会觉得我像以前那么土吗？他们是不是都很打扮了呢？唉，早知道多带几套衣服回来… 唉来唉去，最后硬着头皮上阵，结果是无论当天收拾得多漂亮都无法兴尽而归满意离开。变化太巨大吧，大家都来几声同样听不出感情色彩的：哇~！没什么变化吧，大家便都没什么反应。无论别人有反应还是没反应，都不是我们预期想要得到的反应。哇，聚会真奇妙。

再一个更好玩的就是总有人问拍没拍拖的事。被问到了，笑笑的答，没有啊，销路不好啊，你呢，你肯定有啦。反应只有两种，一种是跟我一样的，调调侃侃就混过去了，还一种就是大姑娘似的笑而不答，含羞脉脉。遇到前一种嘛，还好，同病相怜，相互耻笑一下就完了，有趣又快捷。遇到后一种咧，唉，反正我是不知道怎样接话了，又不知人家配偶何方神圣，要谈也不知从何谈起，总不能像三姑六婆那样打听人家年方十几身高几尺吧。搞最后答案比问题更尴尬。心里暗想：靠，我拍拖没你操个鬼心！（好朋友们，不是说你们啊，我只是没事做讽刺一下而已，你们的人生大事我还是很在乎的~）

到了要散的时候总让我想到一句诗：别时容易见时难。不过这种情况下是反过来的：见时容易别时难。聚会不像开会，到点就散，它也有个点，只是谁也不知道点在哪里。讲到话题快枯竭时人人都想走，可谁都不敢开口说要先走。没有人发施号令说：哎，同志们，我们散吧！可是人人心中都狂叫着：快散哪，快散哪，怎么还不散呢！好了，等到话题真的干涸到使人人都达成是时候散的共识时，问题接踵而至，怎么散呢？白天嘛，倒无所谓，有钱的打的，无钱的公车，不分先后无分男女。晚上公车没了，一道的便打的呗，谁坐车头谁付，虽说事后后座的各位嚷着要把钱合给车头的那位，可这时要是收下岂不显得小气。这种事其实也早有不成文规定，要不怎么人人谦让着车头靓座呢。男生还必须大度地在午夜时分把女生送抵家门，然后自己再打车回家。这种时候我充分同情男性同学的遭遇，十几二十岁人，虽说是男生，夜深人静，也岂有不害怕之理。打的钱事小，可为什么认定男生的恐惧就比女生少呢？害得他们冒着夜色哆嗦哆嗦地回家（不过同情归同情，现实要说明，下次夜间聚会我们女生还是会厚着脸皮让男生送的，因为我们是女生啦，以示区分）。

说了一通，自觉有理，又觉理亏。我不过也是打打牙臼而已，关于聚会，其实我无所谓。