灵光一闪"叮"

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    每年都会有某个时候叫我想起电子情书的那句对白：我一直过着微不足道的生活，但有时后我禁不住要想，我选择这样的生活是因为我喜欢，还是因为我不够勇气。现在就是今年的某个时候了，前不久我又重温了一下这部酣畅的表达我又刺痛我的小人物电影。里面的一些话和最近经常一个人的处境，让我不得不承认一些否认已久的事。

      第一点是，假如是天鹅，谁要装丑鸭。今天看了迎新晚会，发现每年都有那么几个靓靓丽丽的女生要在一群新生中脱颖而出，穿着飘逸的晚礼服站在台上展露风姿，也发现剩下来绝大多数的女生要安安定定的坐在观众席的冷板凳上，欢呼着、挥动着、自娱自乐着。当然不是所有席下的女生都像我这样想得凄凉。只是，这样的场景让我想起了我当新生的当年一句现在看来言不由衷的话：我高调的宣布其实我很低调。

      有资本高调的人又怎么能低调得起来呢？假使长得漂亮，别人会冒着被骂猥琐的危险回头看你；假使能歌善舞，别人会拉着扯着让你秀；假使会写会学，别人会拎着纸笔墨向你求教；甚至假使有桃花运，别人会轮侯着约你吃饭看戏。比较不幸的是，三年来这些事都没有发生在我身上。因为即便把顺序倒过来，有人冒着危险回头看我，我也没有特别漂亮的脸以供瞻仰；即便有人扯衣拽裤的拉我秀，我也没有歌舞可供献技......所以说低调高调弄到底就是一套资本论。有资本别人不会让你闲着，而没资本宣布自己低调，不过是要抢在别人发现自己没资本之前拿点小彩罢了。

      以前有一句很喜欢的话：如果是花，在孤崖上哪怕只剩一点元气，也还是要开的。意思大概就和是金子总是要发光差不多。从前喜欢这句话，是因为曾经很可笑的以为自己就是那朵还没被发现但还有元气的即将要开的花。只是最近发现，跟那些即将成为孤崖奇景的玫瑰相比，我还是比较像一朵路边小菊。电子情书里也有讲到菊花，女主角说：你不觉得它们是世界上最友善的花吗？当别人说最友善的时候，我们要学会听出来那是指最没脾气的，最好欺负的，最平凡无异的，最粗生粗养的等等。我还想到一个，最适合送葬的。平凡的小菊不会引起任何人的注目，不能抢去任何风头，所以么，最适合rest in peace了。电影里的女主角说她最喜欢菊花，菊花代表了她，而我又觉得小人物女主角代表了我，连过来，我也是朵不折不扣的“友善”的黛西，大概没什么元气了。

      我还想承认的一点是，很多事其实我在乎，我也想被在乎。我在乎别人说我胖瘦、我在乎别人说我没有男朋友、我在乎别人说我冷、我在乎别人向我表示在乎。所以，不在乎的人，不要老说我胖了，不要问我为什么没有男朋友，不要告诉我别人（说不定就是你自己）说我很冷，不要跟我说随便和无所谓。对那些我早就知道而且没办法改变和改善的事，我不需要被提醒。说白了，我自己可怜我还不知道么。

      只是小菊生的就是菊的命，给它一点水和土就不生病痛。最近甚至病态的想过，假如我能生下病，可能会得到一点问候和温暖。这样的话，家里打电话过来问“最近没什么吧”，就不用每次都答“嗯，没什么”。然后谈话被“没什么”中断，以“没什么”终止。这些时候，发现健康也并不是什么健康的事，生生病才叫正常。可是我就那么顽强，貌似两年没毛病，顶多智齿发个炎，也引不来什么关注，最后落得个变态的求病田地。

      求病不来，求泪也不来。有试过某天室友突然跟我说：其实我真想看看你哭的样子。顿了一下才回过神来，我确实比很多女生少那么点眼泪。下乡有个女生说她搞不懂别人多愁善感，她每天起来都开心的要死的，我当时附和了一句说：我也是。现在想一下，好像也不是因为开心得要死那么一回事，我每天起来没有开心得要死，只是没有怎么伤心得要死而已。没什么好哭的，也没什么好笑的。而发现自己正常过头，却又是一件好哭又好笑的事，以至于到现在都不知道自己该如何作态，哭笑笑哭，笑笑哭哭，哭哭笑笑？笑了谁听到，哭了谁看到？有人听到和没人看到一样凄凉，被发现了，何从解释？没被发现，哭有何用？

      看吧，该哭该笑我都要作这么一翻牵强解释，我确实是个难被情感驱使的人，理智过头以致心理年龄测试显示我是个42岁的姑婆状态。本身写这个是想说说最近形单影只，倍感凄凉的，只是由我写出来的就怎么看也不像个忧伤调子。但并不是所有不善于表达忧伤的人就不忧伤，不常哭的人就不想哭，找不到哭的理由何尝不是一个可以忧伤的理由。

      以前不想承认的两大事件，今天我都认了。我没有自己想象中的出众，所以被迫选择简单和低调；我想得到别人的关注和关怀，但由于长期以来都过于理智和正常，我找不到让别人安慰和同情的理由。事实上，我有另外一种可怜，我厌倦了安慰别人容易受伤的心，我烦腻了听别人的种种问题，不能因为我善于安慰，就滥用我，不能因为我看起来强大，就利用我的阳光去照耀你们的世界。我的阳光要留给我的菊花，你们的玫瑰就呆在孤崖上去耗你们的元气吧。即便被迫选择低调让我失去了傲慢的理由，我也要保住我的一点自尊，我要赶在你们事事顺境后将会发现我可怜之前，把它承认了，就像当初在你们发现我平庸前，承认自己低调一样。

PS：看到这里，如果可怜我，如果想安慰我，约我吃饭吧。因为我确实烦透了打包从后楼梯匆匆而上，也烦透了尽管形单影只走在路上，别人也会因为我无动于衷的真身遮挡太好，而没能发现那伤心透顶的影子。