灵光一闪"叮"

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一下飞机就呼吸到北京干燥的凉气，一路是光秃秃的树，灰色的天和宽宽的马路，眼之所及都是大城市该有的景色。作为一个观光客，我总是忙着拍照留念，也没花旅行者该有的心思去感悟首都的气息。半个月下来，景点是跑了不少，可是让我形容，嘴里也吐不出多少东西了，至于是否真去过，也只剩那傻傻的站得直直的照片和弄皱了的门票可以为我佐证了。

当然，在那里另有我怀念的东西，那个在北京的过去了却又还在的自己。

（一）

某夜在青旅里读到这样一句话：单身者之所以单身，是因为他在跟别人短暂相处之后发现自己并不快乐。

在后海的时候，我故意要跟同行的他们分开，因为我发现跟别人短暂相处之后我确实并不快乐。租了辆自行车，买了瓶陶罐的酸奶带着一点独行侠的气概骑开了。拍了一堆没有自己在里头的照片，发现后海酒吧的灯已经亮了，游冬泳的人也上水了。还了自行车沿原路回去，心里有点慌，却不想太早回去，随便下了个站逛了一下，站在路边跟远在西国的好朋友聊了一通电话，而后又在下车的站乘车回去了。我该是个骄傲的人，不忍想象他们嬉笑着比我晚回的景象，于是强忍着冷风在青旅附近闲逛。坚持了一回，最后买了泡芙准备回去做类似认错的事。

只是房间的灯是黑的，门是锁的，洗完澡便在书上看到那句快不快乐的话了。稍晚他们也正如所料又不如所愿地笑笑的回来了。这时我又想起另外一句话：当我走在一条路上的时候，心里总是想着另外一条路上的事情，这时我的心很乱。我在自己的路上想着他们路上的事情，分开跟没分开其实一样不如人意。我甚至猜测他们有没有埋怨我或者担心我，不过从表面上我什么也看不出来，而我自己确实是害怕了，大概他们也没看出来，一般这样的情况我可以掩饰得很好，因为我原是个骄傲的人。

（二）

某日站在天安门前等车的时候他们说我不笑的时候很凶，我抬头无奈的笑了笑，本想辩驳说：人人不笑的时候样子都凶吧。这时我想起有说射手座从来只会否定别人，不会否定自己，因为他们总能找到辩驳的理由。而我决心改变，所以把嘴边的话咽了回去。

有时候晚上很无聊，我央大家一起打牌，可能是大家都没什么心思，干躺着有一句没一句的互相应付，我索性看书去了。待到我看进去了，有人提议说打牌，我婉拒了。他们以为我生气了，我解释说没有，只是他们不愿意相信那一刻我仅仅是沉默而非生气的事实。

最后一晚原本说好要去一个餐厅打火锅，到后发现要等位，她说不想在这里吃，他说等一下，争执了一下，我大步流星出去了，想着哪里吃都一样，既然有人不满意那就索性换一家，省得吃得不舒坦。之后他们在我后头，大家也是沉默。不过这一次我是真的生气了。一顿饭菜值得这么挑剔么，假使真值得挑剔又为什么不走，我猜我讨厌这类争论不已却又止步不前的事情。换了一家坐下，大概他们也知道我生气了，当然我还是说没有。不同的是，这次他也生气了。我道歉叫他别生气，他搬出我曾经讲过的管好自己那一套，说自己高兴就行了，无须管周围的人；说人的表情应该丰富一点，他平时只有笑脸，是时候改变一下了；我示好问他要不要汤，他说自己来就行了。整晚，我只跟她说话，无关痛痒的评论菜色和餐厅，还自欺欺人的以为吃得很快乐。

估计我不笑、沉默和生气是一个样的，只有自己可以分清，别人又从何看穿，正如我看不穿在没有我的时候他们从后海笑笑回来的心情一样，人又怎能捉摸得透彻。只需管好自己确是一个残忍但实际的论断。

回去赶末班地铁的时候，跑太慢没赶上，斜着头笑笑的跟他们说再见，又是一阵惊慌涌上心头，他们都发来短信叮嘱。即便此间很害怕，也还是跟他们说没事别担心，照顾自己从来都是我最拿手的事，至少我以为是这样的。而后发现那是倒数第二趟地铁，欣喜时告诉他们还有一趟，他们说在地铁口等我。看见他们的时候仍是一样，大家也是沉默的原样。她问我说了什么让他生气了一个晚上，我如实回答：我不知道，我基本上没说过话，只是大步流星的走在前头。或许这是症结所在，我在同一天晚上第三次道歉，他也说：我没有生气。

头一次发现，相同的招数返回到自己身上的时候是多么伤人。道歉者其实不管对方是否真生气，我那一刻只想得到谅解，我期望他谅解我的方式是笑脸和开展对话的欲望。当这些都没有发生时，我不再努力了。并想起我不笑、沉默和生气时，对他们讲的同一句话：我没有生气。而且我也没有做出他们期望的事：笑脸和开展对话的欲望。因而那晚我没有再道歉了，因为我甚至分不清他是不笑、沉默还是生气。

（三）

我们三个人在北京十几天里一起度过了元宵、他的生日和情人节，元宵节晚上我有点累也有点沉默，他们俩出去赏烟花，我自己在屋里看书；他的生日是一起在全聚德欢乐又搞笑的度过的；情人节我和他两位单身人士互赠了巧克力和玫瑰聊以安慰，她和男友甜蜜的聊电话。有说日子是一把没有刻度的尺，节日是上面的刻度，是节日让日子的长度有了意义。在异地度过的节日总是叫我很怀念的，因为大家都想尽法子让节日过得像个节日，这想法子的过程便是节日的乐趣所在了。

除了偶尔我的脾气和性格让我游离一下之外，跟他们相处的大部分时刻，都挺愉快的。而且我自觉我跟他比较合得来一点，今天醒来也想起他了，至于为什么，大概是我开始怀念当两手拎满东西时他帮我推那滑下的眼镜，怀念在雪天路滑时他稍稍扶我一下又抽回手去。因为在好朋友都离开后，我快成废旧天文台了，很久没有接收到这样清晰的友谊信号。

只可惜，在下火车前他用谢谢你多天的照顾这样的客套话把我挡在了好朋友的标准线外。回家在网上还戏谑说我是个没感情的人，不知他有心还是无意，不过这句话着实是能让我受伤的一句。我是真的想交好朋友的，也许我真的是个不容易相处的人，这一次对于这个假设我也不想辩驳了。

终于，颠颠的回到家，不至于很高兴，但至少是很舒适了，因为家人总是对我倾注过多的感情，甚至不过问也不介意我有没有所谓的感情。